दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
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आज का कुविचार:
अगर आपकी पांचो उंगलियाँ घी में और सर कड़ाही में हो तो ज्यादा खुश ना हों, क्यूंकि आपकी गांड अभी भी बाहर है जो कोई भी कभी भी मार सकता है...।
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आज का कुविचार:
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।
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खत्म हो गयी तमन्ना-ए-मोहब्बत...
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अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।
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अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।
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आज का कुविचार:
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक 'Satisfied' स्त्री होती है।
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक 'Satisfied' स्त्री होती है।
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पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला।
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?
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आज का कुविचार:
अगर सगाई की अंगूठी पहनाते वक़्त लड़की की बड़ी उंगली का नाख़ून कटा हुआ मिले तो समझ जायें कि लड़की पोर्न देखने की शौक़ीन है।
अगर सगाई की अंगूठी पहनाते वक़्त लड़की की बड़ी उंगली का नाख़ून कटा हुआ मिले तो समझ जायें कि लड़की पोर्न देखने की शौक़ीन है।
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एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
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एक महान आशिक़ की बात:
"मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ।"
"मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ।"
असल मतलब:
"बहन की लौड़ी, तू इतनी खूबसूरत नहीं है कि शादी कर लूँ पर इतनी बुरी भी नहीं कि बिना चोदे जाने दूँ।"
"बहन की लौड़ी, तू इतनी खूबसूरत नहीं है कि शादी कर लूँ पर इतनी बुरी भी नहीं कि बिना चोदे जाने दूँ।"
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पत्नी: जब भी मैं गाना गाती हूँ तुम बाहर बालकनी में क्यों खड़े हो जाते हो?
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।
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टीचर: ये दुनिया गोल है।
पप्पू: आप कहते हैं तो मान लेते हैं वरना पापा तो कहते हैं कि ये दुनिया बड़ी बहनचोद है।
पप्पू: आप कहते हैं तो मान लेते हैं वरना पापा तो कहते हैं कि ये दुनिया बड़ी बहनचोद है।
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बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या?"
बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "कार चलानी है क्या?"
बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?
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संता: आज सुबह एक औरत ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, "एक दबा दो।"
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, "एक दबा दो।"
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।
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उर्दू में अर्ज़ है:
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी;
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ।
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी;
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ।
हिंदी रूपांतरण:
जब लंड खड़ा था तो तू आई नहीं, अब मैंने मुठ मार ली है, तू अपनी माँ चुदा।
जब लंड खड़ा था तो तू आई नहीं, अब मैंने मुठ मार ली है, तू अपनी माँ चुदा।
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एक शराबी सड़क पर पड़ा गालियां दे रहा था।
माँ चोद दूंगा...बहन चोद दूंगा...।
माँ चोद दूंगा...बहन चोद दूंगा...।
एक आदमी आया और बोला, "उठ जा, खड़े हो जा चूतिये।"
शराबी, "हट बहनचोद...लेटे लेटे ही चोदूंगा।"
शराबी, "हट बहनचोद...लेटे लेटे ही चोदूंगा।"
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टीचर: इसका Passive Voice बनाओ, "सुनसान जगहों पर बच्चों के साथ हादसे हो जाते हैं।
" पप्पू: सुनसान जगहों पर होने वाले हादसों से बच्चे हो जाते हैं।
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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।
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एक पंडित पहली बार रंडी के पास गया और नाभि में लंड डालने लगा तो रंडी चिल्लाई,
"मादरचोद दो दुकानें संभलती नहीं है, अब तू तीसरी ब्रांच और खोलेगा।"
"मादरचोद दो दुकानें संभलती नहीं है, अब तू तीसरी ब्रांच और खोलेगा।"
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पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:
"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
😜
पति का रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं थी।
तुम्हारे जाते ही पड़ोसन खाना पकाने आ गई थी।
पति का रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं थी।
तुम्हारे जाते ही पड़ोसन खाना पकाने आ गई थी।
ग़ालिब ने अर्ज किया है
बेगम ये जो तुम चूदाई के वक्त पाद
देती हो.......💭
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कोई बिमारी है या चूदाई की दाद देती हो
बेगम ये जो तुम चूदाई के वक्त पाद
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whatsapp वाले sms ने हद कर रखी है
अब कहते हैं
ये बीड़ी🚬 4 ग्रुप में भेजो,
धुआं 💭एडमिन के नाक से निकलेगा
😜😜😜😜
हद हो गयी .....
धुआं 💭एडमिन के नाक से निकलेगा
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हद हो गयी .....
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BHAI Vodafone ki SIM leni ho toh bata dijiye... ????
Bahut hi badhiya VIP number He.,,
7507777777
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9012121212
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Call rates 1p/6sec.
480 ka talktime milega.
Or har week me 300 local or national sms milenge.
3 saal tak net free......
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Documents -----
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1. 1 Photo puri nangi, haath me lund pakad kr...
2. Gaand ka Xray.
3. Ek nasbandhi ka certificate..
Or gaand mrwane ka experience.
4. Permanent address jaha pr gaand Marwate ho...
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Has mat market me new he.. share karo..haha
मुसाफिर : बेटा आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे..!!💦
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बच्चा : अगर लस्सी हो जाये तो..!!🍶
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मुसाफिर : तब तो बहुत ही अछा होगा..!!😄
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बच्चा लस्सी ले आया मुसाफिर ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा :
क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता..!!
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बच्चा : पीते तो सब है.. लेकिन आज लस्सी में चूहा गिर गया था और उसी में मर गया था..!!😁
मुसाफिर ने गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे मारा..!!😡
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बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने लोटा तोड़ दिया..!!
अब हम टॉयलेट क्या लेकर जायेंगे..??😜
मुसाफ़िर बेहोश..!!😵
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चूहों की गेँग तलवार लेकर
भाग रही थी..
भाग रही थी..
शेर ने पूछा: क्या हुआ, तुम लोग
इतने गुस्से से
इतने गुस्से से
कैसे भाग रहे हो..?
चुहा : हाथी कि बेटी को किसी
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा आ रहा है................
ने प्रपोज किया है
नाम हमारा आ रहा है................
"लाशेँ बिछा देँगे.. लाशेँ"..
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पैसा गांड की तरह है,
सबके पास है पर देना कोई
नहीं चाहता ।। लंड ज्ञान की तरह
है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई
नहीं चाहता ।।
सबके पास है पर देना कोई
नहीं चाहता ।। लंड ज्ञान की तरह
है,
देना सब चाहते है पर लेना कोई
नहीं चाहता ।।
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कितनी कठोर विडंबना है कुदरत
की। फूलों का राजा गुलाब, कांटो में
रहता है;
और जीवन का निर्माता, झाटों में
रहता है।
कितनी कठोर विडंबना है कुदरत
की। फूलों का राजा गुलाब, कांटो में
रहता है;
और जीवन का निर्माता, झाटों में
रहता है।
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ईंट पर ईंट चढ़ता है तो "दीवार" बन जाता है,
और ..
लड़की पर लड़का चढ़ता है तो "परिवार" बन जाता है।
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