*दिल को छू लेने वाली ऐसी 37-लाइनें*

*दिल को  छू लेने वाली ऐसी  37-लाइनें*
---------------------------------------------------

1. *क़ाबिल लोग न तो किसी को दबाते हैं और न ही किसी से दबते हैं*।

2. *ज़माना भी अजीब हैं, नाकामयाब लोगो का मज़ाक उड़ाता हैं और कामयाब लोगो से जलता हैं* ।

3. *कैसी विडंबना हैं ! कुछ लोग जीते-जी मर जाते हैं*, *और कुछ लोग मर कर भी अमर हो जाते हैं* ।

4. *इज्जत किसी आदमी की नही जरूरत की होती हैं. जरूरत खत्म तो इज्जत खत्म* ।

5. *सच्चा चाहने वाला आपसे प्रत्येक तरह की बात करेगा*. *आपसे हर मसले पर बात करेगा लेकिन*
*धोखा देने वाला सिर्फ प्यार भरी बात करेगा*।

6. *हर किसी को दिल में उतनी ही जगह दो जितनी वो देता हैं.. वरना या तो खुद रोओगे, या वो तुम्हें रूलाऐगा* ।

7. *खुश रहो लेकिन कभी संतुष्ट मत रहो* ।

8. *अगर जिंदगी में सफल होना हैं तो पैसों को हमेशा जेब में रखना, दिमाग में नही* ।

9. *इंसान अपनी कमाई के हिसाब से नही,अपनी जरूरत के हिसाब से गरीब होता हैं* ।

10. *जब तक तुम्हारें पास पैसा हैं, दुनिया पूछेगी भाई तू कैसा हैं* ।

11. *हर मित्रता के पीछे कोई न कोई स्वार्थ छिपा होता हैं ऐसी कोई भी मित्रता नही जिसके पीछे स्वार्थ न छिपा हो* ।

12. *दुनिया में सबसे ज्यादा सपने तोड़े हैं इस बात ने,कि लोग क्या कहेंगे* ।

13. *जब लोग अनपढ़ थे तो परिवार एक हुआ करते थे, मैने टूटे परिवारों में अक्सर पढ़े-लिखे लोग देखे हैं* ।

14. *जन्मों-जन्मों से टूटे रिश्ते भी जुड़ जाते हैं बस सामने वाले को आपसे काम पड़ना चाहिए* ।

15. *हर प्रॉब्लम के दो सोल्युशन होते हैं..*
*भाग लो.. (run away)*
*भाग लो..(participate)*
*पसंद आपको ही करना हैं* ।

16. *इस तरह से अपना व्यवहार रखना चाहिए कि अगर कोई तुम्हारे बारे में बुरा भी कहे, तो कोई भी उस पर विश्वास न करे* ।

17. *अपनी सफलता का रौब माता पिता को मत दिखाओ, उन्होनें अपनी जिंदगी हार के आपको जिताया हैं* ।

18. *यदि जीवन में लोकप्रिय होना हो तो सबसे ज्यादा ‘आप’ शब्द का, उसके बाद ‘हम’ शब्द का और सबसे कम ‘मैं’ शब्द का उपयोग करना चाहिए* ।

19. *इस दुनिया मे कोई किसी का हमदर्द नहीं होता, लाश को शमशान में रखकर अपने लोग ही पुछ्ते हैं.. और कितना वक़्त लगेगा* ।

20. *दुनिया के दो असम्भव काम- माँ की “ममता” और पिता की “क्षमता” का अंदाज़ा लगा पाना* ।

21. *कितना कुछ जानता होगा वो शख़्स मेरे बारे में जो मेरे मुस्कराने पर भी जिसने पूछ लिया कि तुम उदास क्यों हो* ।

22. *यदि कोई व्यक्ति आपको गुस्सा दिलाने मे सफल रहता हैं तो समझ लीजिये आप उसके हाथ की कठपुतली हैं* ।

23. *मन में जो हैं साफ-साफ कह देना चाहिए Q कि सच बोलने से फैसलें होते हैं और झूठ बोलने से फासलें* ।

24. *यदि कोई तुम्हें नजरअंदाज कर दे तो बुरा मत मानना, Q कि लोग अक्सर हैसियत से बाहर मंहगी चीज को नजरंअदाज कर ही देते हैं* ।

25. *संस्कारो से भरी कोई धन दौलत नही है* ।

26. *गलती कबूल़ करने और गुनाह छोङने में कभी देर ना करना, Q कि सफर जितना लंबा होगा वापसी उतनी ही मुशिकल हो जाती हैं* ।

27. *दुनिया में सिर्फ माँ-बाप ही ऐसे हैं जो बिना स्वार्थ के प्यार करते हैं* ।

28. *कोई देख ना सका उसकी बेबसी जो सांसें बेच रहा हैं गुब्बारों मे डालकर* ।

29. *घर आये हुए अतिथि का कभी अपमान मत करना, क्योकि अपमान तुम उसका करोगे और तुम्हारा अपमान समाज करेगा* ।

30. *जो भाग्य में हैं वह भाग कर आयेगा और जो भाग्य में नही हैं वह आकर भी भाग जायेगा* ।

31. *हँसते रहो तो दुनिया साथ हैं, वरना आँसुओं को तो आँखो में भी जगह नही मिलती* ।

32. *दुनिया में भगवान का संतुलन कितना अद्भुत हैं, 100 कि.ग्रा.अनाज का बोरा जो उठा सकता हैं वो खरीद नही सकता और जो खरीद सकता हैं वो उठा नही सकता* ।

33. *जब आप गुस्सें में हो तब कोई फैसला न लेना और जब आप खुश हो तब कोई वादा न करना (ये याद रखना कभी नीचा नही देखना पड़ेगा)* ।

34. *मेने कई अपनों को वास्तविक जीवन में शतरंज खेलते देखा है* ।

35. *जिनमें संस्कारो और आचरण की कमी होती हैं वही लोग दूसरे को अपने घर बुला कर नीचा दिखाने की कोशिश करते हैं* ।

36. *मुझे कौन याद करेगा इस भरी दुनिया में, हे ईशवर बिना मतल़ब के तो लोग तुझे भी याद नही करते* ।

37. *अगर आप किसी को धोखा देने में कामयाब हो जाते हैं तो मान कर चलना की ऊपर वाला भी आपको धोखा देगा क्योकि उसके यहाँ हर बात का इन्साफ जरूर होता है* ।

---------------------------------------------------
     उम्मीद करता हूँ की आप को ये
  खूबसूरत लाइन जरूर पसंद आयेगी
   औरआप की अंदरुनी खूबसूरती में
      हंसमुखी निखार आये ,बस यही
प्रार्थना करता हूँ  , हँसते रहिये , हँसाते रहिये.

---------------------------------------------------
समंदर इतना बड़ा हो कर भी अपनी हदो में रहता है।
और
हम इतने छोटे होते हुए भी अपनी औकात भूल जाते हैं।

Pati-patni jokes

पत्नी : देखो ना, हमारे पड़ोसी ने 50 inch का LED TV ख़रीदा हैं...
आप भी खरीद कर लाइये ना..??

पति : अरे डार्लिंग.. जिसके पास तुम्हारे जैसी खूबसूरत बीवी हो..
वो क्यूँ फ़ालतू का वक़्त TV देखने में Waste करेगा.?

पत्नी : ओह.. आप भी ना..
अभी आपके लिए पकोड़े बनाकर लाती हूँ.?
😝😜😂

पत्नी - आप मेरा जन्म दिन कैसे भूल गये...😡

पति - भला तुम्हारा जन्मदिन कोई कैसे याद रखे...
तुम्हे देख कर ज़रा भी नही लगता कि तुम्हारी उम्र बढ़ रही है....🤔

पत्नी (आंसू पोछते हुऐ) -

सच्ची.......आपके लिये खीर ले कर आती हू....😍

Best of Veg Jokes -1

लड़का-लड़की समंदर किनारे बैठे थे,😍
लड़की बोली – “तुम कब तक मेरे साथ रहोगे ?”😘
लड़के ने अपना एक आँसू समंदर में गिराया
और बोला –
“जब तक तुम इस आँसू को ना ढूँढ लो तब तक…”😋😢
.
ये देखकर समंदर खुद बोल उठा –
“सालो तुम लोग इतनी हरामखोरी सीखते कहा से हो ?”😤😜😂😂😂

पप्पू अपने चीनी दोस्त को हॉस्पिटल देखने
गया…।😎
.
दोस्त बोला ... चिंग..चोंग..चो.. जा ……
और इतना बोलकर मर गया ....😱😕😪😭
.
पप्पू इसका अर्थ जानने चीन की लाइब्ररी गया
उसका अर्थ था ……….😨😨
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
“कुत्ते ऑक्सीजन के पाइप से पैर हटा ।
😜😜😂😂😂😁

😜😂🍭🍬😂

सुबह से दौड रही है पगली
🔪 चाकू लेकर मेरे पीछे 😢
मैँने तो मजाक में कहा था 😎
.
.
.
.
“दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा
😜😜😜😜😜

कसम से उस समय ऐसा लगता है कि बस धरती फट जाये और मैं उसमें समा
जाऊ ....

.
जब पत्नी कहती है,

"एक मैं ही मिल गयी हूँ आपको…सीधी-सादी"।
😜😝😀😁

पप्पू : "हम 45 भाई बहन है"

मुन्ना : " क्या तुम्हारे घर जनसँख्या नियंत्रण वाले नहीं आये थे ?"

पप्पू : " आये तो थे , तब हम पढ़ रहे थे , और वो कोचिंग क्लास समझ कर चले गए "
😂😂😂😂😂😂😂😂 

पत्नी - लगता है हमारी बेटी की किसी लड़के के साथ सेटिंग हो गयी है !
पति - " वो कैसे?"
पत्नी - काफी दिनों से रिचार्ज के पैसे नहीं मांग रही है😂😂😂😂😂🤑😜😜😜

पप्पू स्कूल में गधा लेकर आया।
..
अध्यापिका: ये गधा क्यों लेकर आये हो?
..
पप्पू: मिस..आप ही तो कहती हैं कि
मैंने बड़े-बड़े गधों को इंसान बनाया है...
तो मैंने सोचा कि इसका भी भला हो जाये। 😂😂

Recipie to heat up your winter - Thai Basil Chicken Recipie

Thai basil chicken recipe
•1 chicken breast (or any other cut of boneless chicken, about 200 grams)
•5 cloves of garlic
•4 Thai chilies
•1 tablespoon oil for frying
•1 teaspoon of oyster sauce
•½ teaspoon sugar
•1 splash of dark soy sauce
•1 handful of basil leaves

Method

•Cut the chicken into small bite sized pieces.
•Rinse and peel the garlic and chilies, andpound them in a mortar and pestle (alternatively you can just mince them with a knife). They don't need to be super fine, you just want to bring out the oils and flavors from the garlic and chilies.
•Pluck a good sized handful of basil leaves off the stems.
•Heat your wok on high heat, and add about 1 tablespoon of oil to the pan.
•When the oil is hot, add the chilies and garlic. Stir fry them for about 20 seconds or so until they get really fragrant, but don't let them burn or get too dry.
•Toss in your chicken. Keep stir frying continuously. At this stage you want to continue to stir and cook your chicken until it's just about fully cooked all the way through (depending on the size pieces of chicken and how hot your fire is,it should take about 2 - 3 minutes). If it starts to get dry, add just a tiny splash of water.
•Add 1 teaspoon of oyster sauce, ½ teaspoon light soy sauce, ½ teaspoon sugar, and finally a splash of dark soy sauce. Keep stir frying for about another 30 seconds.
•Grab a handful of holy basil, toss it into the pan, fold it into the chicken, and then immediately turn off the heat.

Naughty Sms -21

: एक खूबसूरत लड़की अपने बच्चे को दूध पिलाते हुए बोली ....:O:O                                                                  ����                                                                             ����                                                                   पी ले भोसड़ी के...........                                                                ���� इनके पीछे पूरा ममौहल्ला पागल है और तेरे नखरे ही अलग हैं ����������������

----------------------------------------

: एक बार एक कुंवारा लड़का मर गया।
माँ रो-रो के, "हे भगवान् इसने तो अभी जवानी भी नहीं
देखी थी!"
पड़ोस की भाभी रोते हुए बोली,
"ना रो चाची मैंने दिखा दी थी।".......!!!!
��������������

----------------------------------------

: एक सरकारी नौकरी के लिए विक्लांग कोटे में इंटरव्यू हो रहा था।

अधिकारी: क्या आप विक्लांग हैं?

Santa: जी हाँ, एक बम ब्लास्ट में मेरे दोनों आंड उड़ गये थे।

अधिकारी : ठीक है। तुम चुन लिए गए हो। कल से 11 बजे आ जाना।

Santa: लेकिन दफ्तर आने का समय तो 9 बजे का है।

अधिकारी : ये सरकारी दफ्तर है भैया, हम सब सुबह 2 घंटे सिर्फ आंड ख़ुजाते हैं, तुम क्या करोगे।
��������������������

----------------------------------------

: एडमिन फिर से गिरफ्तार��������

बकरी ने लगाया यौन उतपिडंन का आरोप।

एडमिन नशीली घास खिलाकर बकरी के साथ करता था बलात्कार।

��������������������������

----------------------------------------

: भक्त: बाबा, आज कल की लडकियां अपने बॉयफ्रेंड को डार्लिंग-डार्लिंग क्यों कहती रहती हैं?

बाबा: वत्स, वास्तव में ये लडकियां कहती है "डाल...लिंग, डाल...लिंग". तुम जैसे अज्ञानियों को सुनाई देता है "डार्लिंग-डार्लिंग."��������������������
ईसे कहते है नया .. . अब करो फोरवडॅ
������������

----------------------------------------

: पप्पू हनीमून की रात पे-
इतना घबरा क्यों रही हो जान

बीवी- मुझे सेक्स के बारे में कुछ नही पता

पप्पू- बस इतनी से बात (लिंग की तरफ इशारा करते हुए) इसे बोलते है कैदी

(बीवी की योनि की तरफ इशारा करते हुए) और इसे कहते है जेल
बस कैदी को जेल के अंदर बाहर करना है

बीवी- बस इतनी सी बात
चलो शुरू करते है

पप्पू चढ़ जाता है और तसल्ली से सेटिंग करता है और बाद में थक कर एक तरफ लेट जाता है

बीवी थोड़ी देर बाद- सुनो जी जेल खुली है और कैदी बाहर है
पप्पू फिर चढ़ जाता है और दबा के चोदता है और पास में लेट जाता है

थोड़ी देर बाद बीवी का फिर से मन हो जाता है- सुनो जी जेल खुली है कैदी को अंदर घुसाओ

पप्पू बेचारा हिम्मत करके फिर से चालु हो जाता है और पसीने से लथपथ होकर लेट जाता है

लेकिन बीवी थोड़ी देर बाद फिर से गरम हो जाती है
"सुनो जी जेल खुली है और कैदी बाहर है"

परेशान पप्पू- तो भेन की लोड़ी थोड़ी देर बाहर की हवा खाने दे..... उमर क़ैद थोड़ी हुई है
��
: ������ऐकदम नवीन आहे मार्केट ची आयझवुन टाका

----------------------------------------

: एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और हॉट थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और 
उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...
-
नेता: सच-सच बताओ
तुमने हमारे साथ कितनी
बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली,
"जी सिर्फ 3 बार।"
-
नेता मन ही मन खुश हुआ कि
चलो इतनी हॉट होने के बाद भी
इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
-
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, " कब-कब?"
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का
ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे
बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
-
पत्नी: अगली बार जब आप जेल
में बंद थे और रिहाई का
कोई रास्ता नहीं था तो
जज के पास गयी थी।
नेता: हम्म्म्म्म और तीसरी बार?
-
-
-
-
-
-
पत्नी शर्माते हुए बोली,
"जब आपको सरकार बनानी थी
और आपके पास 76 MLA
कम थे।
नेता बेहोश ।।

----------------------------------------

सनी लियोने�� कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में
आयी
तो एक दर्शक ने कहा " मैं आपका बहुत बड़ा
प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।
क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक
स्टेप कर सकता हूँ।"
इस पर सिद्धू ��ने कहा
"गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता
का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का
खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको....����������������
����

----------------------------------------

कल उसका फोन आया ओर बहूत अकड के बोली "
BHOOL Janaa..muje.. ��"》... मेने कहा " Pahle
NAAM to bata��

----------------------------------------

पत्नी कंप्यूटर पर काम करते हुए, कोई
अच्छा सा पासवर्ड बताना?
पति: लंड।
पत्नी: हंस-हंसकर कुर्सी से गिर
पड़ी क्योंकि कंप्यूटर पर
लिखा आ रहा था, "आपका
पासवर्ड बहुत छोटा है।������������

----------------------------------------

शादी की महफिल में दुल्हन को मुस्कुराता देखकर एक सरफिरे शायर ने कुछ इस तरह अर्ज किया है

नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो
.
.
.
नाजों से पली हो ससुराल जा रही हो
.
.
.
.
.
पटक-पटक के चोदेगा,
मादरचोद बेकार मुस्कुरा रही हो। ������

----------------------------------------

कोशिश जब भी मैं करता हूं
उसको भुलाने के लिए...

वो बिना ब्रा के चली आती है
मुझे मनाने के लिए...!!
������
��������������

----------------------------------------

जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए......

तो समझ लेना चाहिए कि किसी अबला का तबला बजाया जा रहा है...

स्वामी सेक्सानंद ......

������������

----------------------------------------

हम गए थे उनको मनाने के लिए
वो खफा अच्छे लगे तो हमने खफा ही रहने दिया...

अर्थात - कविता की इस पन्क्ति में कवि अपनी प्रेमिका से कह रहा है - " माँ चुदा"...!!!!

----------------------------------------

लड़का- आय लव यू...! .... ......
लड़की- तुम पागल हो क्या...? मैं शादीशुदा हूं...। ....मेरा पति है और एक बॉयफ्रेंड भी है ऑफिस में। ....और मेरा एक्स-बॉयफ्रेंड मेरे पड़ोस में ही रहता है। ...और कल ही मेरे बॉस ने प्रपोज किया है और मैं उन्हें मना नहीं कर सकती...। .... .... ...और वैसे भी मेरा एक के साथ सीरियस मैटर है.....। .... ...

लड़का- (काफी देर देखने के बाद)... ..... ..... ..... यार, देख ले कहीं एडजस्ट होता हो तो....।

Ayurvedic Remedy for stones

मित्रो जिसको भी शरीर मे पथरी है वो चुना कभी
ना खाएं ! (काफी लोग पान मे डाल कर खा जाते
हैं )
क्योंकि पथरी होने का मुख्य कारण आपके शरीर मे
अधिक मात्रा मे कैलशियम का होना है | मतलब
जिनके शरीर मे पथरी हुई है उनके शरीर मे जरुरत से
अधिक मात्रा मे कैलशियम है लेकिन वो शरीर मे पच
नहीं रहा है वो अलग बात हे| इसलिए आप चुना
खाना बंद कर दीजिए|
आयुर्वेदिक इलाज !
______________
पखानबेद नाम का एक पौधा होता है ! उसे पथरचट
भी कुछ लोग बोलते है ! उसके पत्तों को पानी मे
उबाल कर काढ़ा बना ले ! मात्र 7 से 15 दिन मे पूरी
पथरी खत्म !! और कई बार तो इससे भी जल्दी खत्म
हो जाती !!!
होमियोपेथी मे एक दवा है ! वो आपको किसी भी
होमियोपेथी के दुकान पर मिलेगी उसका नाम हे
BERBERIS VULGARIS ये दवा के आगे लिखना है
MOTHER TINCHER ! ये उसकी पोटेंसी हे|
वो दुकान वाला समझ जायेगा| यह दवा
होमियोपेथी की दुकान से ले आइये|
(ये BERBERIS VULGARIS दवा भी पथरचट नाम के
पोधे से बनी है बस फर्क इतना है ये dilutions form मे हैं
पथरचट पोधे का botanical name BERBERIS
VULGARIS ही है )
अब इस दवा की 10-15 बूंदों को एक चौथाई (1/ 4)
कप गुण गुने पानी मे मिलाकर दिन मे चार बार
(सुबह,दोपहर,शाम और रात) लेना है | चार बार
अधिक से अधिक और कमसे कम तीन बार|इसको
लगातार एक से डेढ़ महीने तक लेना है कभी कभी दो
महीने भी लग जाते है |
इससे जीतने भी stone है ,कही भी हो गोलब्लेडर gall
bladder )मे हो या फिर किडनी मे हो,या युनिद्रा
के आसपास हो,या फिर मुत्रपिंड मे हो| वो सभी
स्टोन को पिगलाकर ये निकाल देता हे|
99% केस मे डेढ़ से दो महीने मे ही सब टूट कर निकाल
देता हे कभी कभी हो सकता हे तीन महीने भी हो
सकता हे लेना पड़े|तो आप दो महिने बाद
सोनोग्राफी करवा लीजिए आपको पता चल
जायेगा कितना टूट गया है कितना रह गया है | अगर
रह गया हहै तो थोड़े दिन और ले लीजिए|यह दवा
का साइड इफेक्ट नहीं है |
____________________
ये तो हुआ जब stone टूट के निकल गया अब दोबारा
भविष्य मे यह ना बने उसके लिए क्या??? क्योंकि
कई लोगो को बार बार पथरी होती है |एक बार
stone टूट के निकल गया अब कभी दोबारा नहीं
आना चाहिए इसके लिए क्या ???
इसके लिए एक और होमियोपेथी मे दवा है CHINA
1000|
प्रवाही स्वरुप की इस दवा के एक ही दिन सुबह-
दोपहर-शाम मे दो-दो बूंद सीधे जीभ पर डाल
दीजिए|सिर्फ एक ही दिन मे तीन बार ले लीजिए
फिर भविष्य मे कभी भी स्टोन नहीं बनेगा|

Ayurvedic Remedy for stones

मित्रो जिसको भी शरीर मे पथरी है वो चुना कभी
ना खाएं ! (काफी लोग पान मे डाल कर खा जाते
हैं )
क्योंकि पथरी होने का मुख्य कारण आपके शरीर मे
अधिक मात्रा मे कैलशियम का होना है | मतलब
जिनके शरीर मे पथरी हुई है उनके शरीर मे जरुरत से
अधिक मात्रा मे कैलशियम है लेकिन वो शरीर मे पच
नहीं रहा है वो अलग बात हे| इसलिए आप चुना
खाना बंद कर दीजिए|
आयुर्वेदिक इलाज !
______________
पखानबेद नाम का एक पौधा होता है ! उसे पथरचट
भी कुछ लोग बोलते है ! उसके पत्तों को पानी मे
उबाल कर काढ़ा बना ले ! मात्र 7 से 15 दिन मे पूरी
पथरी खत्म !! और कई बार तो इससे भी जल्दी खत्म
हो जाती !!!
होमियोपेथी मे एक दवा है ! वो आपको किसी भी
होमियोपेथी के दुकान पर मिलेगी उसका नाम हे
BERBERIS VULGARIS ये दवा के आगे लिखना है
MOTHER TINCHER ! ये उसकी पोटेंसी हे|
वो दुकान वाला समझ जायेगा| यह दवा
होमियोपेथी की दुकान से ले आइये|
(ये BERBERIS VULGARIS दवा भी पथरचट नाम के
पोधे से बनी है बस फर्क इतना है ये dilutions form मे हैं
पथरचट पोधे का botanical name BERBERIS
VULGARIS ही है )
अब इस दवा की 10-15 बूंदों को एक चौथाई (1/ 4)
कप गुण गुने पानी मे मिलाकर दिन मे चार बार
(सुबह,दोपहर,शाम और रात) लेना है | चार बार
अधिक से अधिक और कमसे कम तीन बार|इसको
लगातार एक से डेढ़ महीने तक लेना है कभी कभी दो
महीने भी लग जाते है |
इससे जीतने भी stone है ,कही भी हो गोलब्लेडर gall
bladder )मे हो या फिर किडनी मे हो,या युनिद्रा
के आसपास हो,या फिर मुत्रपिंड मे हो| वो सभी
स्टोन को पिगलाकर ये निकाल देता हे|
99% केस मे डेढ़ से दो महीने मे ही सब टूट कर निकाल
देता हे कभी कभी हो सकता हे तीन महीने भी हो
सकता हे लेना पड़े|तो आप दो महिने बाद
सोनोग्राफी करवा लीजिए आपको पता चल
जायेगा कितना टूट गया है कितना रह गया है | अगर
रह गया हहै तो थोड़े दिन और ले लीजिए|यह दवा
का साइड इफेक्ट नहीं है |
____________________
ये तो हुआ जब stone टूट के निकल गया अब दोबारा
भविष्य मे यह ना बने उसके लिए क्या??? क्योंकि
कई लोगो को बार बार पथरी होती है |एक बार
stone टूट के निकल गया अब कभी दोबारा नहीं
आना चाहिए इसके लिए क्या ???
इसके लिए एक और होमियोपेथी मे दवा है CHINA
1000|
प्रवाही स्वरुप की इस दवा के एक ही दिन सुबह-
दोपहर-शाम मे दो-दो बूंद सीधे जीभ पर डाल
दीजिए|सिर्फ एक ही दिन मे तीन बार ले लीजिए
फिर भविष्य मे कभी भी स्टोन नहीं बनेगा|

Naughty sms-20

लड़की : एक पैकेट कांडोम का देना..
दुकानदार : कौन सी कंपनी का दुं “बहन
जी”
लड़की : अच्छा वाला देना, जिस से
तेरी “बहन”
की ईज्जत बनी रहे, मजा पुरा आये और तु
मामा भी ना बने..
������������

----------------------------------------

लड़का- पंडित जी क्या एक ही गोत्र मे शादी हो सकती है
मोडर्न पंडीत- गोत्र कोई भी हो चल जाता है सिर्फ मुत्र का मार्ग ऐक जैसा नही होना चाहिये

----------------------------------------

एक महिला डाँक्टर के पास जाकर बोली!
डाँक्टर साहब मेरे पति मुझे 5 मिनट से ज्यादा नही चोद पाते क्या करूँ....

डाँक्टर- ये 30  गोलियाँ लो एक गोली रोज रात को खिला देना!

महिला ने पहली रात 1 गोली खिला दी पति ने 1 घंटा चोदा....
बड़ा मजा आया.....

महिला ने दूसरी रात 2 गोलियाँ खिला दि पति ने 2 घंटे चोदा....
अब उसे और भी मजा आया....

महिला ने तीसरी रात पूरी रात मजा लेने के लिए बाकी सारी 27 गोलियाँ एकसाथ खिला दी....

अगले दिन उनका बेटा डाँक्टर के पास जाकर बोला मादरचोद तूने कोन सी गोलिया दे दी!

डाँक्टर- क्यू! क्या हुआ.....

बेटा- क्या हुआ...अबे!

माँ...कोमा मे हे!

"चाची" और "मौसी" अस्पताल मे भर्ती हैं !

पड़ोस की आन्टी ने रेप केस लगा दिया....

काम वाली बाई को भी होश नही आ रहा है !

कुत्ता भी लापता है !

माली भी बगीचे मे बेहोस पडा है !
और तो और मेरी भी गाँड दुख रही है, भोसड़ी के !!!
������������
��
----------------------------------------

एक चीता सिगरेट का कश लगाने ही वाला था कि अचानक चूहा वहाँ आया और बोला,"भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है।

"चीता चूहे के साथ चल दिया।आगे हाथी कोकीन ले रहा था,

चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ,देखो जंगल कितना खूबसूरत है।"हाथी भी साथ चल दिया।

आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था,
चूहे ने उसे भी वही कहा।

शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे।

हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, "ये साला रोज़ भांग पीके ऐसे ही सबको पूरी रात जंगल घुमाता है।

----------------------------------------

बॉय – बर्थ-डे पर मुझे चूत ही चाहिए।

गर्ल – हमेशा गंदी चीज़ ही मांगते हो कुछ और
मांगो।

बॉय – iphone 6

गर्ल – अच्छा ये बताओ कहाँ चोदोगे ।

----------------------------------------

एक छोटा फ्रस्ट्रेटेड मुलगा शाळेत जात होता...

एका माणसाने विचारले - बाळा शाळेत चाल्लास का?

बाळाचे उत्तर- चुतमारीच्या... तू छोटा होता तेव्हा यूनिफ़ॉर्म घालून रांडा झवायला जायचा का? गांडू...

----------------------------------------

Frustrated resignation letter:

Dear Sir,
Maa ka bhosda is naukri ki.
Behanchod target poora karte karte gaand fat jaati hai aur salary itni ki izzat se kisi se lauda bhi nahin chuswa sakte.
Lund pe maarta hoon aisi naukri.
Apni gaand mein daal lo.

Aapka Paandey
Sales executive

Boss ka reply

Pandey, Behan ke laude
Do kaudi ki sales nahin karta aur choot Sunny Leone ki chahiye.

Gaand maraa
Tera boss

----------------------------------------

लडका ओर लडकी सेक्स कर रहे थे!अचानक लडकी का पती आ गया
लडकी ने लडके को अलमारी मे छिपा दिया
लेकिन उसकी गोटिया दरवाजे के बाहर रह गयी
Husband. ये क्या हे?
Wife-ये मेने नयी घंटी लगवायी हे
पती ने हिलाकर देखा कोई आवाज नही आयी
जोर से हिलाया भी आवाज नही आयी
फिर उसने जोर से मुक्का मारा तो

लडका रोते हूए बाहर आया बोला
Tingtong रे मादर चोद ,tingtong

Funny jokes Collection-21

एक जमाना था -
जब प्यार में लोग अमर होते थे !!!!!!
.
.
फिर समय आया
लोग प्यार में अंधे हो जाते थे -
.

.
अब समय वो है
जब प्यार में लोग तोतले हो जाते हैं -

अले मेला बाबू....गुच्छा हो ग्या !!������������������������������
*****************************************************************************
..क्या दौर आया है-...
..बारिश का...और ...
..सोने की कीमत का...

.एक तरफ, कुछ अमीर लोग
""कितना सोना"" खरीदें...
.. ये सोच रहे हैं...
...और दूसरी तरफ,
...कुछ गरीब लोग...
""कहां सोना है"" ये सोच रहे हैं..
*****************************************************************************
इसी बीच पाकिस्तान का कहना है कि बजरंगी भाईजान द्वारा सिर्फ मुन्नी को वापस करने से रिश्ते नहीं सुधरेंगे

रिश्ते सुधारना हो तो सनी देयोल को हैंडपंप वापस करना होगा

����������
*****************************************************************************
रात को सोने से पहले एक मच्छर मार दिया करे, ताकि

बाकी के मच्छर उसके जनाजे पर चले जाएँ, और आप मजे से सो जाएँ।

कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया

साइंस कहता है कि पानी उबलने से कीटाणु मर जाते हैं

पर साइंस को ये नहीं पता कि कीटाणु के मरने के बाद उनकी dead bodies तो पानी में ही रह जाती है

stupid science

कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया

गाय और बिल्ली दोनों बहने है

अब आप सोच रहें होंगे कि कैसे?

ज्यादा मत सोचो

मैं कहता हूँ ना

गाय माता होती है और बिल्ली मौसी

बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया

no claps plz...
I dont like publicity

बस अब थैंक्स मत बोलना
जब तक ज्ञान है देता रहूँगा

*****************************************************************************
दो बाते हमेशा याद रखना:

पहली बात: हर इन्सान इतना बुरा नहीं होता जितना पैन कार्ड और आधार कार्ड में दीखता है। और इतना भी अच्छा नहीं होता जितना फेसबुक और व्हाट्सएप्प पर दीखता है

दूसरी बात: हर आदमी इतना बुरा नहीं होता जितना उसकी बीवी उसको समझती है..और इतना अच्छा भी नहीं होता जितना उसकी माँ उसको समझती है

बोला था ना कसम से बचपन से intelligent हूँ
पर कभी घमंड नहीं किया..
*****************************************************************************
संता ने ब्लड टेस्ट करवाया

रिज़ल्ट आया  'A +'

सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि

साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है ..
तो साला स्कुल मे 'C' क्यों मिलता था ....����
*****************************************************************************
����दुर्योधन ने श्री कृष्ण की पूरी नारायणी सेना मांग ली थी।
और अर्जुन ने केवल श्री कृष्ण को मांगा था।

उस समय भगवान श्रीकृष्ण ने अर्जुन की चुटकी (मजाक) लेते हुए कहा:-
हार निश्चित हैं तेरी, हर दम रहेगा उदास ।
माखन दुर्योधन ले गया, केवल छाछ बची तेरे पास ।
अर्जुन ने कहा :- हे प्रभु
जीत निश्चित हैं मेरी, दास हो नहीं सकता उदास ।
माखन लेकर क्या करूँ, जब माखन चोर हैं मेरे पास (red heart1)(love)
��  ज़िन्दगी की दौड़ में,
तजुर्बा कच्चा ही रह गया...

हम न सीख सके फरेब,
और ये दिल बच्चा ही रह गया...!!  ��

----------------------------------------

Bhikari- kuch Khane ko de do

Ladki- TAMATAR KHAO

Bhikari- roti de do

Ladki - TAMATAR KHAO

Bhikari- achcha Lao tamatar hi de do

Ladki ki maa- Are Tum jao baba ...Ye totli hai...keh rahi hai..KAMA KAR KHAO.

----------------------------------------

सुबह-सुबह श्रीमती जी नाश्ता बना रही थी, इतने में किसी ने दरवाजा खटखटाया।

श्रीमतीजी ने दरवाज़ा खोला तो एक सेल्समैन दनदना के अंदर पहुँचा और पूरे कालीन पर गोबर गिरा दिया।

श्रीमती जी गुस्से में चिल्लाते हुए,"अरे, यह क्या कर दिया। अभी तो सफाई की है और आप हो कौन?"

सेल्समैन: मैडम मैं एक सेल्समैन हूँ, आपको यह वैक्यूम क्लीनर का कमाल दिखाने आया हूँ।

श्रीमती जी: वैक्यूम क्लीनर का कमाल दिखाना है तो यह सारी गंदगी क्यों फैला दी?

सेल्समैन: मैडम तभी तो इसका कमाल दिखेगा।सेल्समैन: क्योंकि अभी 2 मिनट में देखना यह सारी गंदगी साफ़ हो जाएगी और अगर ऐसा नहीं हुआ तो मैं खुद अपनी जीभ से चाट कर इसे साफ़ करूँगा।

श्रीमती जी ने सेल्समैन की तरफ घूर करदेखा और बोली, "जीभ से मत चाटना ऐसे ही हाथ से उठा कर खाना शुरू कर दो।

"सेल्समैन: आप ऐसा क्यों बोल रही हैं मैडम।

श्रीमती जी: क्योंकि घर में बिजली नहीं है। अब हो जाओ शुरू।

शिक्षा: कुछ भी करने से पहले पूरी जानकारी इकठी कर ले ताकि बाद में पछताना ना पड़े।
*****************************************************************************
लड़कियां पसीने से तर हो जाती हैं तो और भी सेक्सी लगती हैं...
.
.
.
और लड़के पसीने से तर हो जाय तो साले मजदूर ही लगेंगे.....   ������������
*****************************************************************************
दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा _____
परीक्षा मे तेरे द्वारा दिया गया हर गलत उत्तर तेरे भविष्य मे होने वाले हनीमून को स्विसज़रलेण्ड से महाबलेश्वर ले जाएगा ये ध्यान रखना।
��������������

लड़का तुरंत पढ़ने बैठ गया
इसे कहते हैं बदला....
*****************************************************************************
मैंने एक दोस्त को
3 बार फ़ोन किया ...
उसने उठाया ही नहीं...

बाद में मैंने उसे
सिर्फ एक msg किया...

अरे हम लोग पिने बैठे हैं... 
तू आ रहा है क्या...??

उसके बाद से उसने
अब तक 20 बार फ़ोन किया ...
मैंने उठाया नहीं..������ ������
*****************************************************************************
कर्मचारी : सर, शर्ट अच्छी लग रही है आपपर।

मैनेजर : छुट्टी नहीं मिलेंगी।

कर्मचारी : सर, सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही है... मुंह वैसा ही है, कुत्ते जैसा।
: ����������������
*****************************************************************************
Nice line ....

        " लब्ज़ ही ऐसी  चीज़  है 
       जिसकी वजह  से  इंसान
    या  तो  दिल  में  उतर  जाता  है
       या दिल से उतर  जाता  है "

     ज़िन्दगी  के इस  कश्मकश  मैं
     वैसे तो  मैं  भी काफ़ी बिजी  हुँ , 
     लेकिन  वक़्त  का  बहाना  बना कर ,
अपनों  को भूल जाना मुझे आज भी नहीं आता !

जहाँ यार याद न आए वो तन्हाई किस काम की,
बिगड़े रिश्ते न बने तो खुदाई किस काम की, 
बेशक अपनी मंज़िल तक जाना  है , 
           पर  जहाँ से अपना दोस्त ना दिखे
               वो ऊंचाई  किस  काम  की ..
*****************************************************************************
कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान
शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता hai.

*****************************************************************************
पैसे कागज से बनते हैं
कागज लकड़ी से बनता है
लकड़ी पेड़ से मिलती है
.
.
.
.
इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं ��..❕
������
*****************************************************************************

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....
��������

कहते हैं�� *****************************************************************************

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??
������
*****************************************************************************
: (((1))) बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!
���� ����������

*****************************************************************************

(((2)))  दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है

*****************************************************************************
(((3)))  कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।��������

*****************************************************************************
(((4)))  कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी������
*****************************************************************************
Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में

'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'

ये गाना बजने पर
10  में  से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...��������������������
*****************************************************************************
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.

.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

��
������
*****************************************************************************
ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।
��������
����������
*****************************************************************************
कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'��

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒
�������� *****************************************************************************

 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है
������ ��
*****************************************************************************
आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या उखाड़ लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु ! ����
��������ू
ै *****************************************************************************
So confusing - ��

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? ������
�� Kadak joke of the day ��

*****************************************************************************
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯��
������������������������
*****************************************************************************
बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !
सेवा में,
     *****************************************************************************
            सभी ग्रुप मेंबर्स
               Of Whatsup ...

विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।

       महोदय,
               
               सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।। 

                                         
                                   धन्यवाद।
*****************************************************************************
1. DOG सड़क पे उल्टा पड़ा था तो लोग
उसकी पूजा करने
लगे....क्योँ??
.
.
क्योकि DOG उल्टा GOD होता हैँ...
.
.
.
.
2. मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
क्या डालना चाहिए??
.
.
बिड़ला सीमेन्ट.... क्योकि इस
सीमेन्ट मेँ जान है...
.
.
.
.
3. 13 का घनमूल क्या है??
.
.
सुरूर,क्योकि 13...13...13...=
सुरूर...
.
.
.
.
4.
जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
.
.
"हसी-ना"
.
.
.
.
5. जिसका दिल टूट जाता उसका GK कमजोर
होता है??
.
.
क्योकि, जब दिल ही टूट
गया तो GK क्या करेगा....
.
.
.
.
6. अगर 2 पीपल के पेड़
को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस
रस्सी को क्या कहेगेँ??
.
.
नोकिया - कनेक्टिगं पीपल...

हमारे साथ बने रहिए
हम आपको ऐसे ही
ज्ञान गंगा मेँ डुबकी लगवाते रहेगें...
������������
*****************************************************************************
�� सुखी जीवन के 10 सूत्र .....

1)जीवन में पैसा ही सब कुछ नही होता ....
~ मास्टर कार्ड और visa की भी कोई वैल्यू है ��

2)जानवरों से प्यार करो ��������
~ वो स्वादिष्ट भी होते हैं ������

3) पानी बचाओ ....��
~ दारू पियो ��������

4) फल और सलाद बहुत स्वास्थ्य प्रद होते हैं ..... ����������
~ उन्हें बीमारों के लिए रहने दो ����

5) किताबें पवित्र होती हैं ..... ������
~ उन्हें मत छुओ ��

6) कक्षा में हंगामा नहीं करना चाहिए ...
~ जो सो रहे हैं वो जाग सकते हैं ��

7)पड़ोसियों से प्यार करो ....⛪��
~ लेकिन पकडे मत जाओ ����

8) मेहनत करने से कोई नहीं मरता . ��
~ लेकिन रिस्क क्यूँ लेना भला ��

9) जो काम कल किसी और के द्वारा किया जा सकता हो.
~ उसे भला आज क्यूँ करना ��

10)सबको शादी जरूर करनी चाहिए .... ��

~क्यूंकि जिन्दगी में खुशियाँ ही सब कुछ नही होती..!!!

*****************************************************************************
स्पेशल फार्मूला -
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति... ����

------------------------

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए ...
"दीवारे बोल उठेंगी " .
.
.
फिर खूब बतियाना ����

------------------------------------------------

-रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया
कि
ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन
का करवा लिया ।
������������������

-----------------------------------------

वाइफ  :  मैं  हर  रोज़  पूजा  करती  हूँ ..  काश  एक  दिन  श्री  कृष्णा  के  दर्शन  हो  जाये  !

हस्बैंड  :  एक  बार  मीराबाई  बन  के  ज़हर  पीले ..  श्री  कृष्णा  क्या ,  सारे   भगवान  के  दर्शन  हो  जायेंगे  ����
������

--------------------------------------

साधू:- बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
लड़का:- ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
आज से दिल्ली आपकी हुई।
साधू :- दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
जो मुझे दे रहे हो।
लड़का :- तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
������������

-------------------------------------

----------------
पंजाब रोडवेज ��  BUS के पीछे लिखा हुआ था।  :-

जे वाहेगुरु दा हुकम होया ,
तां मंजिल तक पहुचां देवां गे ! "
" जे अंख लग गयी ,
ते वाहेगुरु नाल ही मिला देवांगे! "
����������
*****************************************************************************
आज का ज्ञान……��

चाय में गिरी हुई
बिस्किट को
दुसरी बिस्किट से
निकालनें की कोशिश ना करें...!
…
वरना …
जो हाथ मे है
उससे भी हाथ धो बैठोगे !!

ज्ञान समाप्त����
*****************************************************************************
एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखा कर रोका.

ड्राईवर:कहां जाना है?

औरत: जाना कहीं नही है..बच्चा रो रहा है..एक बार पों-पों तो बजा दे..��
*****************************************************************************
बूढ़ा मच्छर to युवा मच्छर...
"तुम क्या जानो स्ट्रगल क्या होती है, हमारे जमाने में औरतों को काटने के लिए इतनी खुली जगह कहाँ मिलती थी..?!"
��
*****************************************************************************
Gyan ki baat

1000 का नोट
और
एक्स-रे की रिपोर्ट,

बन्दा भले ही उसके विषय में कुछ भी ना जानता हो,
पर हाथ में आते ही ऊँचा करके देखता जरूर है।
��